Hallo, ich heiße Elisa und ich werde bald 30.
Jetzt musst du LeserIn sagen: Hi Elisa.
So wie im Fernsehen.
30 zu werden, ist für mich nicht so sehr ein Issue. Für alle anderen in meinem Umfeld schon. Dumme Sprüche hier, Schenkelklopfer da, betretene Stille, wenn ich in einer Partyrunde die älteste bin. “Ich bin 24.” “Ich bin 25.” “Ich bin 29.”
Stille
Stille
Stille
“Naja, macht ja nix.” “WAS? Du siehst gar nicht so aus!” “Du siehst aus wie 26!”
Beruhige dich Häschen, ich habe kein Problem mit der Zahl. Du etwa?
Aber mal ehrlich: Was zur Hölle haben alle mit dem Älterwerden? Alle zu Anfang Zwanzigjährigen: “Ooooh, du bist ja noch so jung, du GlücklicheR.”
Und ab 30 bist du dann was? Mangelware?
Junge Frauen sind froh, dass sie nicht du sind, ziehen die Mundwinkel nach hinten und machen dieses komische Geräusch: “Ffffft, aiaiai, tja Girl, der Lack ist ab, wa. Jetzt geht’s nur noch bergab. Noch mehr Alman-Annette-Sprüche.”
Dabei ganz im Gegenteil: Ich bewundere, nein himmele jede meiner Freundinnen an, die zu reifen, intelligenten, reflektierten Wunderwesen herangewachsen sind. Die sich durch Scheiße gekämpft haben, die gelitten und gelernt haben, die mich und mein Leben mit offenen Ohren und weisen Ratschlägen bereichern.” Und guess what: 22 sind die nicht mehr.
Jugendwahn und Stempel für 30+ Frauen kommen aus einer Zeit, die wir doch alle hinter uns lassen wollen, oder FeministInnen? Wer mit 30 noch keine Familie und einen Ehemann hat, wird nicht mehr bemitleidet. Da sind wir uns einig. Und nein, es ist ganz und gar nicht feministisch, sich über das Alter, das frische – junge – hübsche Aussehen zu definieren.
Warum aber werden Männer ab 30 erst so richtig interessant und sexy und bei Frauen wird automatisch eine Linse im Auge aktiviert, die uns einen Patina-Filter raufballert?
Dabei sind Frauen mit Anfang 30 doch ziemlich elektrisierend – Erfahrungen gesammelt, wissen, was sie wollen (und was nicht), sehen immer noch verdammt heiß aus. Und guess what: Die Möpse sitzen auch noch mit 30 an Ort und Stelle.
Was der “von der Arroganz der Jugend erfüllte”, nichtsahnende Mensch mit den doofen Sprüchen nicht weiß: In 10 Jahren werden Konversationen mit dir mehr Spaß machen.
Sex wahrscheinlich auch.
Was der ältere Mensch mit den doofen Sprüchen nicht weißt: Es hat keinen Sinn, sich die Jugend zurück zu wünschen. Sie wird nicht zu dir zurückkommen. Hör auf jüngeren Menschen gehässig gegenüberzutreten, weil sie endlich in deinem Club der verschrumpelten Pflaumen angekommen sind.
Lege dir lieber ein paar richtig gute Bücher zu, schreibe Gedanken nieder, investiere in eine gute Faltencreme, versorge deine Haut regelmäßig mit Feuchtigkeit, und dann shut the fuck up. Denn würdest du nicht jeden Tag ein Stück altern, wärst du tot.
Und was ist das für eine Option?
Wenn ich noch einmal einen blöden Spruch über “ältere oder nicht mehr junge Frauen” und mein angeblich “sich näherndes Datum des Grauens” hören muss, dann rolle ich meine Augen zum 10 Millionsten Mal – und vielleicht bleiben sie dann im Inneren stecken, schauen sich für immer die Aktivität meines Hypothalamus an.
Wenigstens müsste ich euch dann wenigstens nicht mehr beim Altern zusehen.